les blagues!!

c'est bien toi le plus intelligent !!!!

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
-MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

alors toujours personne !!!!

aller , une courte ! :


Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.


- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

salut

mdr

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :


- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

ahhhh les amis !!!!!

trop bon

jane aprend a tarzan la sexualité: "regarde tarzan, ce que tu as entre les jambes, c comme le linge sale.moi ce que j'ai entre les miennes, c comme une machine a laver. donc tu dois mettre ton lache sale dans la machine et bien essorer avant de le retirer". pendant 5 jours, tarzan lava son linge sans cesse et quand jane pu respirer, elle lui dit: "tu ne peux pas faire autant de lessive autant a la suite.ce n'est pas bon pour le linge ni pour la machine!" donc tarzan fut decu, et apres un mois de lessive jane lui dit: "que t'arrive-t-il? pourkoi tu ne met plus ton linge dans ma machine?" tarzan lui repondit alors :"tarzan avoir apris a laver le linge a la main!!!!







un mari sort de la salle de bain completement nu et tres en forme. voyant venir son mari la femme lui dit : "pas ce soir cheri j'ai tres mal a la tete......" le mari lui dit alors : " ca tombe bien j'ai sopoudré mon sexe d'aspirine.... alors tu le veux en ceht ou en suppositoire????"




bonne journée les gars!!!!

l''merdant faut le faire tout les jours l'aspirine!!

ah les gosses !!! :

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle
cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières
- Désolé, mais je ne peux pas encore m'asseoir....... :-! !

La Bonne dit à son Curé :


Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !


Le Curé répond : Marie, ce nest pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.

Compris ?


Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !


Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?

Oui, dit Marie.


Est-ce tout pour aujourdhui, Marie ?


Non, répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

*

excelente!!

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
> > > > > > >> s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
> > > > > > >> Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant
> > > > > > >> elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de
> > > > > > >> l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour
> > > > > > >> finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
> > > > > > >> La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
> > > > > > >> Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de >> pervers !
> > > > > > >> Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains
> > > > > > >> en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses
> > > > > > >> mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il
> > > > > > >> simule une masturbation.
> > > > > > >> Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part
> > > > > > >> en courant voir son patron.
> > > > > > >> Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait
> > > > > > >> plein de gestes dégoûtants devant moi !!!
> > > > > > >> Et le patron, en voyant le type lui répond :
> > > > > > >> Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
> > > > > > >> Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
> > d'enfant Le médecin l'examine, et lui dit :
> > - Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à
> > fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison
> > pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous
> > verrez, ça ira mieux...
> > La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
> > rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > - 'Alors, qu'a dit le toubib?'
> > - 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
> > Regarde!' et elle soulève sa jupe...
> > - 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?'

pas mal ces 2 la!!!!!

> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > - 10
> > > - Et leur prénoms
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > -----------------------------------------------
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
> > > -----------------------------------------------
> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
> > > ----------------------------------------------
> > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > Le banquier le considère un instant:
> > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enc..lé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > > -----------------------------------------------
> > > Attention à l'épidémie :
> > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps ..
> > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : 'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
> > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
> > > ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '
> > > 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour'.
> > > Son ami dit alors : 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! '
> > > 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '
> > > 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> > > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! '

ah ces vieux :

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."

La veuve




Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: «Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.»

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à
deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: «Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas pointant son pubis) je suis toujours en deuil.»

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: «Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?»
Le gars: «Ben oui, je viens présenter mes condoléances...»

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience,
elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un
bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la
blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du
cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou
du cheval,

mais en vain: inexorablement elle glisse le long
du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des
sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,


Françis,


VIGILE CHEZ SUPER U,


intervient et débranche le cheval.

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, au Pays Basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.


Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

woooooooaaooouuuuu !! c'est un tueur !!!!!!! ça va plaire aux filles !!!!

L´instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !