les blagues!!

trop bien les blondes

Ah les femmes !!!


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : 'Tiens, de la famille à toi?'
Son épouse répond du tic au tac : 'Oui, par alliance!'

-

Un homme lit le journal et dit à son épouse : 'Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?'
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

-

Un homme dit à son épouse : 'Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?'
Celle-ci répond : 'Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.'

-

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'


Ne jamais sous-estimer une femme…

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie :
-Bonjour, je voudrais du Viagra.
-Oui Monsieur, Combien en voulez-vous ?
-Oh....très peu....5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
-Heu.....si je peux me permettre monsieur, j'ai peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.........
-Oh là là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles......

aller, c'est parti : (j'ai une preference pour einstein...et auchan !) :

> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>


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> Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
>


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> > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
>


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> > > Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > > Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 250.
> > > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 150.
> > > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 100.
> > > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 50.
> > > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
> > > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 10.
> > > Alors Einstein lui demande :
> > > - Et L'équipe de France, ça va ?
>


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> > > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > Le premier homme lui dit :
> > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > Le second lui répond :
> > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > Il répond :
> > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>


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> > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> > > La mère, très émue, se défend :
> > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
> > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
>

(excellent Auchan)

j'adore le distributeur!

ghostrider a écrit:

j'adore le distributeur!

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
On a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....

pour continuer dans l'esprit :

trois rescapés d'un crash aerien (1 femme, 2 hommes) se retrouvent sur une ile deserte...
la vie s'organise sur le camps,
mais au bout de quelques semaines, les pulsions de chacun deviennent de plus en plus presentes
alors ils discuterent tous les trois et tomberent d'accord.
nous alternerons simplement 1 jour sur 2 et madame disposera d'une semaine de "repos" par mois..
alors la vie continue de s'ecouler sur l'ile..
jusqu'au jour où la femme succomba des suites d'une pneumonie...
alors les hommes reprirent leur vie comme au debut ...
mais plus les jours passent... et ils deciderent de discuter de la situation
et a demi-mots s'entendirent : "on fait comme avant, 1 jour sur 2 ?, ok ! "
deux semaines passerent et l'un comme l"autre eprouverent le besoin de faire le point :
il faut qu'on parle dit le premier :
oui moi aussi je vous t'en parler, repondit le 2e :
tu sais ce n'est plus pareil et je crois qu'il faut qu'on arrete,
oui c'est aussi ce que je voulais te dire !
alors on l'enterre ? ...

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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> « Pas encore » répondit-elle.

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien .
La mère dit:
"Tu devrais dire NON . Ils veulent seulement voir ta petite culotte" .
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

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Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

celle là j'adore ! :

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5$
- Sandwich au poulet : 8$
- Masturbation : 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

j'adore!!!!

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> > >
> > > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > > Le génie le regarde, puis demande :
> > >
> > > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"

Histoire d'amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.



Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

tellement vrai!!!!

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon

qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda

conseil à l'archevêque.



Ce dernier lui conseilla ce qui suit:

La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA

dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous

serez plus détendu.



Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et,

en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où,

tellement

il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de

l'archevêque qui disait ce qui suit:



Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes

de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la

vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que

ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.



- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de

l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout

évitez

de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres

comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben = Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la

nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à

l'autel,

et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs

consommer avec le vin de messe.

- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS

celle

de faire la chenille dans toute l'église..



- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes

référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !



J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche

prochain.

Sincères salutations,
L'Archevêque

Le minou et l'oignon
>
> C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou
> qui sent l'oignon".
> Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
> rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
> le mec est dégoûté et se barre en courant.
> Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
> calvaire à une de ses amies.
> Sa copine lui dit :
> - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a
> eu un accident et il a perdu l'odorat...
> Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
> au lit... Le gars "descend à la cave"...
> Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
> dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
> La nénette étonnée lui dit :
> - Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
> - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
>

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > >
> > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > >
> > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > > >
> > > > > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > >
> > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > >
> > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > >
> > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > >
> > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > >
> > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > >
> > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > >
> > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > >
> > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > >
> > > > > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > >
> > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > >
> > > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > >
> > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > >
> > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > >
> > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > >
> > > > > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > >
> > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > >
> > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
30,
> J'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompée de combien
> de tours ?
>
>
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> Ce soir c'est Champagne-vaseline
> Mince, on n'a plus de vaseline.....
> Alors ce sera Champagne - Cul sec !
>
>
> Une femme nue, se regarde debout devant la glace : Elle dit à son
> époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
> J'ai besoin d'un compliment '
> Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
>
> Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors :
> J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis
presque certaine que je le connais...
> Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui20me
> fixait chez le coiffeur.
>
>
> Deux blondes sont en voiture.
> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
>
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça..
>
>
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!
>
>
> Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un
déodorant.
> La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ? Et la blonde
> s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
>
>
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards indiscrets..
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon
propose à la blonde
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la
moue, et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux
> repartent de plus belle dans des embrassades sans
fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : Tu ne
> veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La
blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
>
>
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle
> arrive, chancelante, visage
ensanglanté, le corps tuméfié.
> - Alors ?....
> - C'est l'A4.
>
>
> C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
> timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
>
>
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> pas vous
laisser crever de faim...
>
>
> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre
! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > > Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, < Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau
> > > L'homme ouvre un oeil et répondit: < Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul

excellent de vérité!

j'adore celle là :

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!""

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."