les blagues!!

aille
tien Thomas t'en a pas profiter pour nous compter ta blague sur les ampoules???????????
elle est pourtant bien bonne celle ci!!

Voilà m'sieur.

hum hum !! j'vois po !!
ceci dit joli dessin !!

excélent!!!!!!!!!
bon cela dit ca marche encore?????????

A priori oui, je ne prends pas souvent la moto en semaine, je vais bosser en scooter 125.

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les grelots...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite…
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre. D' habitude nous sommes trois dans l' équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

La sagesse de la vieillesse...

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l' avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. l' étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d' aller à l' étang puisqu' il n' y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s' approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l' étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d' aller dans la partie profonde de l' étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l' étang. Je suis seulement ici pour nourrir l' alligator.'
Et c' est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : On peut être vieux , mais pas " con "

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
> joué le matin même.
>> Ces 6 numéros sortent.
>> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre
> côté de la route :
>> Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
>> La femme saute de joie et traverse la route.
>> Un camion arrive et l'écrase.
>> Le mari : « p..... quand une journée est bonne, elle est vraiment
> bonne ... »

excellent

de la balle

nouveau regime

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ?".
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : "C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir."
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue :"L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer."
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Un p'tit peu plus de fermeté!!
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....
"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère....

j'adore !

hohoho...terrible !!

Les femmes Corses et le management des hommes :

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "première fois".
- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
- Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
- C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
- Depuis ce jour, nous vivons heureux...

Méfiance ca pourrais vite ce généraliser a tout le téritoir!!

Pas mal la blagounette et en + tres representatif

Le matérialisme féminin :

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers le mari et lui donne un long et doux baiser.



Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : - " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "



- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- " Ben, j'aurai tout vu " , lui répond la femme, " je demande le divorce !"

- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,

tu n'auras plus de voyages,

plus de courses dans les boutiques à Paris,

plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,

plus d'été dans les Montagnes Rocheuses,

plus de Porsche et de Jaguar,

plus de club de yachting et de golf...

mais c'est ta décision et je la respecte.



Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.



- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse . " répond le mari.



La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

j'ador!!!!!!!!!!!!

Histoire Vraie
>
>
> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
>
> Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
>
> Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
>
> Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
>
> La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre.
>
> Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
>
> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
>
> Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le Samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
>
> Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..." Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
>
> Histoire vraie...
>
> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
>
>
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
>
> Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
>
> Ils portent des lunettes noires.
>
> L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
>
> Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
>
> Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
>
> Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
>
> Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
>
> Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
>
> L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
>
> Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
>
> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
>
> Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
>
> Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
>
> Il dit ensuite au copilote :
>
> - Tu sais ce qui me fait peur ?
>
> - Non, répond l'autre.
>
> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir... !!!!!!!!!
>

Confucius a dit :
> >
> > " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

> > > Une blonde consulte un médecin :
> > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > - Et ça se traduit comment ?
> > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m.... !
> > >
> > >
> > > Deux blondes sous la douche.
> > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > - T'en as un à côté de toi...
> > > - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> > >
> > >
> > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > Son amie lui demande à son tour
> > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
> > >
> > >
> > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> > >
> > >
> > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > >
> > >
> > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > L'une dit :
> > > - Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque :
> > > - Il est déjà trop loin...

flyingromu en super forme!
excellent tout ca!!!!!!!