les blagues!!

Attention Attention !!!

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H6N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
>
> "ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
>
> CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "
>
> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
>
> "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO.TU SAIS A QUI TU PARLES ???
>
> AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!"
>
> Et l'autre lui dit :
>
> "ET TOI, conard TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
>
> Le directeur rétorque :
>
> "NON"
>
> Et l'employé répond :
>
> "OUF, TANT MIEUX!!!"
>
> ......et il raccroche.

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
> il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en
> train de
> sniffer de la coke.
>
> Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
> c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir
> avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !
>
>
>
> Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
>
> Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
> ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
>
> Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
> C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
> Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
> La girafe les suit.
>
> Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans
> la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
> poppers.
> Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
> suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est
> hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
> Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
> avec nos compagnons..
> Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
> cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
> faire
> une piqûre d'héroïne.
>
> Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte
> que
> tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
> Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous,
> c'est pas bon pour ta santé !
>
> Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
>
> Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
> qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
>
> Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
> pendant
> des heures comme un c...... dans toute la savane !!!
>

tout en delicatesse :

Un type décide de faire son baptême de l'air.


Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :


- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez voir !



Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.



L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre. Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.


Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type

dire :

- ça par exemple, je ne m'y attendais pas !!!

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !".
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !


Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

excellent connue mais excellent!!

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.


> Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


> - Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!
>

La position du rodéo !
> > > > >
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! ! Elle s'appelle 'La position du Rodéo'.

1°/ Retournez madame sur le ventre (elle peut même le faire toute seule)
2°/ Pénétrez-la délicatement
3°/ Prenez ses seins doucement entre vos deux mains
4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5°/ A partir de là , IL FAUT tenir 8 secondes ! ! !

> > > > > Bonne chance ! ! !

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m...., là!"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol àproximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?" En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ca fait une heure que je lai envoyé me chercher un autre léopard !"

l'ai pas mal celle la!!

normalement avec il y avait la "moralité" : "On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience. "

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! Oui !

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est 'quitte'!

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La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...



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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:

'C'est combien la turlutte?'

La Hot Girl: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'

La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....

La HG s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p..... de chat.'

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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne.

Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.

Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.

Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS!

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre .

- - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

P Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

P Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

P Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

P Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :

- Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.

Le pharmacien :

- Quel parfum désirez vous?

L' homme répond :

- Aux pommes, c' est pour un boudin.

t'as sorti le quid de la blague !!

2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.

L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre,dans le bar en bas de chez nous.

Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : J'ai décidé d'arrêter de boire.

fffffffiiiiiouuuuuu !!! j'ai été long pour le coup !!!

bon bin.. pas d'histoire depuis le 08 juillet... ça manque de "comiques" içi.... lol
allez , suis revenu :

> > > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> > >
> > > > - Que vas-tu demander pour Noël ?
> > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > - C'est quoi un Tampax?
> > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
> > aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
> > sans que personne s'en aperçoive !!!

simpatique!!!

ba ouai c'est la rentrée, j'y vais tout doux, je crois qu'on devrait faire appel à desartsonnee pour qu'elle nous en raconte une bien salasse....

Les vieux
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis
plusieurs années.
Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
- « Votre famille doit être contente de voir que vous entendiez très bien ?
»
L'homme répondit :
- « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je
ne fais que m' asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça
fait trois fois que je change mon testament... »
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre
d'un arbre lorsque l'un d' entre eux se tourne vers l' autre et dit :
- « Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à
marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? »
- « Je me sens comme un nouveau-né! »
- « Vraiment, comme un nouveau-né ? »
- « Oui, pas de cheveux, pas de dents et... oups ! Je viens de mouiller
mon pantalon... ! »
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et
après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlent et l'un des deux dit :
- « Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était
vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande. »
L'autre homme dit :
- « Quel est le nom du restaurant ? »
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
- « Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ?
Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ? »
- « Tu veux dire une rose ? »
- « Oui, c' est ça. »
Et il se tourna vers la cuisine et crie :
- « Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?
»

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. > > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

Avec un proctologue, ça marche aussi...

c'est clair !!!!