les blagues!!

trop bien celle la mon philou!!!!!!

bon une tripoté de petites rigolotes:

1) comment pinnochio s'est il apercu qu'il etait en bois?
quand il se branlé, il a failli prendre feu!

2) quel est le légume le plus pervers?
l'artichaud, on lui coupe la queue on lui arrache les poils et seulement apres on lui bouffe le cul!

3) quel est le point commun entre claude francois et ayrton senna?
ils etaient tous les deux bon conducteur!!

4) quelle est la difference entre un rouquin et un requin?
l'un a les cheveux du pere l'autre les dents de la mer!!

5) quel est le gars le plus populaire d'un camp de nudiste?
celui qui peut tenir une tasse a cafe dans chaque main et transporter en meme temps une douzaine de beigners!

6) quelle est la fille la plus populaire d'un camp de nudiste?
celle qui a mangé le dernier beigners!

7) quelle est la difference entre lady di et jeanne calment?
jeanne calment est morte a 120 et lady di a 180!!

quelle la difference entre diana et ronaldo?
ronaldo: acceleration, petit pont et BUT
diana: acceleration, petit pont et POTEAU!!!!!

9) pourquoi mercedes est plus cher que bmw?
parce que mercedes prend des princesses pour faire les crash test!!!!!

C'est Simon, la vérité il a un rendez-vous d'affaire hyper important......
>

> il arrive à Paris, il est en retard, y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne

>

> La vérité Simon y s'énerve, aïe aïe aïe !!

>
> Alors Simon il appelle Dieu :

> ' Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes,

> la vérité, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours cacher,

> je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse)

> alleeeeez !! promis juré !! je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes...'

>
> Et tout à coup : 1 place juste devant lui !!
>
> Simon se gare, il ouvre la vitre,

> il se penche à la portière de la Porsche Cayenne,

> il regarde le ciel et crie : ' Cherche pas mon ami, c'est bon j'ai trouvé ! '

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort,
- Bien. Alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas car j'ai déjà tout dépensé,
- OK, alors apportez moi l'âne,
- Que vas-tu faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !!
- Certainement que je peux : je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros ce qui m'a fait une recette de 1000 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et il est devenu Président de la République... Et pour gagner plus, il est
toujours entouré d'ânes

ATTENTION à cette moralité...

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
- Fais un effort, lève-toi.
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lève-toi.
Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon.

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
> Un beau matin, un gamin demande à son père: - Les abeilles, les fleurs, les
> choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne,
> s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ?? -Très bien mon fils !! Il
> fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu
> saches: .... -Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a
> fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
> toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick
> de papa. Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
> nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,
> neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!..
> Comprends-tu ??!!!

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.>>
Elle mesurait 50cm !>>
C'était trop long, même pour lui.>
>>> Désespéré, il alla voir le sorcier pour trouver de l'aide.
>>Après réflexion, le sorcier lui dit :
>> "Va à la mare trouver le crapaud.
>> Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
>> S'il répond non, tu perdras 10cm,
>> s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
>> Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre.
>> En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
>> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
>> - "Non !"
>> L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait.
>> Il n'avait plus que 40cm.
>> Mais comme il n'était pas encore satisfait,
>> il retourna à la mare :
>> - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
>> - Non !
>> A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm.
>> Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !"
>> Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
>> - Crapaud, veux-tu m'épouser ?
>> Et le crapaud passablement énervé :
>> - 'tain mais t'es sourd ou quoi?
>> Je t'ai dit:>> NON, NON et NON !

C’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.
Des yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit : "Je suis certain que c’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu’ils feront au journal."

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.


Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :

CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME !!!

Deux femmes arrivent au ciel et l’une demande à l’autre :
- Comment es tu morte ???

- Congelée !!!

- Aïe !!! Quelle horreur !!! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ???

- Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance... Et toi, comment es tu morte ???

- Moi ? D’une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari, je pensais qu’il me trompait, hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit regardant la télé. Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans. Mais il n’y avait personne. Je me suis précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne. Alors je suis descendue à toute vitesse à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte...

- Espèce de conne !!! Si tu avais d’abord regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!!...........

excelent!!

une nouvelle:
- y'a des gars qui ont mis un homme sans bras et sans jambes devant l'ATAC devant chez moi pour faire la manche..... il attendait, et attendais encore...... (mais quoi)????


......il attendait qu'on lui gratte les couilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


tala!!!!!!!!!!!!!!! pffff c'est nul!!!!!!!!!!!!!!!!

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envoles !
Hé non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !

Le gamin dit : moi aussi j'ai une question :
Trois copines sont entrain de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce
D'après vous laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge, et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

j'adore

excelent!!!
l'er man ce lache "ATTENTION", vraiment excelent celle la!!

Une autre alors...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- m...., c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- p..... de robot de m.... !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

trop bonne celle la!!!!!!!!!!!!!!

allez a moi.....

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
> - J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai
> marre, c'est trop dur !
> - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
> - Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
> pièces se ressemblent.
> - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça
> ensemble.
> Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle,
> l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
> - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus
> belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la
> boite et on ne dira rien à personne.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Clubhouse, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement ».
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- « Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
- D'accord, répond l'homme.
-Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou derrière vous ! »

c'est sympat!!

excellent tout ça.... suis de retour après une panne d'ordi...
c'est parti :

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon? Le temps d'accès...

----------------------------------------------------------- Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération.

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. ' Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

------------------------------------------------------- CHAMPAGNE Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : - 'ce soir c'est Champagne - vaseline' - 'mince, on n'a plus de vaseline' - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

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C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus.

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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

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