les blagues!!

a moi!!!!!

Un homme élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)
> > > Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> > > Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
> > > Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > > Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
> > > Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > > Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> > > Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > > Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
> > > Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

La première fois avec un préservatif.....

>

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
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> > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> >
> > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
> > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
> > Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> >
> > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
> >
> > 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> >
> > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
> >
> > Elle a perdu connaissance.

NOUVELLE FACON DE CONFESSER....
>
> Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un
> peu légères.
>
> Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où
> tout tourne toujours autour de l'adultère.
>
> Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit :
>
> - 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans
> les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser
> qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'
>
> Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la
> sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à
> confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:
>
> Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera
> être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
>
> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
>
> - 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous
> devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se
> plaignent d'être tombées par terre!'
>
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de
> son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
>
> - 'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme
> est tombée cinq fois!

vraiment excelente ces blague continue a nous fair rire!!!

pour flyingromu

merci, merci

pffff ca va les chevilles!!!!

oh.. l'est jaloux ti pépère... mais merci à toi aussi car tu nous fait rire aussi !
et pis d'abord c'est nous les champions de la blague.... vive les iconnais !!!!

bon aller une autre:

c'est l'histoire d'une blonde, elle sort de chez elle, elle regarde dans sa boite a lettres et la referme.
dix minutes apres elle resort rouvre la boite et la referme en colere.
encore dix minutes apres elle ressort, l'ouvre et la referme furax. son voisin qui ete dehors entrain de tondre sa pelouse et qui a vu toute la scene lui dit "qu'y a t-il belle et jeune voisine?? je vous ai vu sortir 3 fois ouvrir votre boite et la refermer!!"
la blonde lui repond en colere "BAH OUI C'EST CE PUT.IN D'ORDINATEUR IL ME DIT TOUTE LES 10 MIN VOUS AVEZ DU COURRIER!!!"

tala................................ je sais qu'elle est nul mais bon faut bien en mettre un peu!!!

Meuh non, c'est une histoire de blonde quoi !
En plus, elle est pas mal

surtout les histoir vrais c'est pas tout les jours non plus!!!

excellent... mort de rire...

Allez une autre :

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé:
J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!

Et puis ?

Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!

c'est tout a fait ca!!!

et pis je la trouve pas mal aussi l'histoire de la blonde... faut pas se miner comme ça mon loup !!

aller zou :

Un vieux Pasteur mourant envoie chercher son banquier et son avocat, tous deux membres de l'église, afin qu'ils viennent à son chevet.
Lorsqu'ils arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du Pasteur.
En entrant, le Pasteur leur fait signe de la main pour les inviter à s'asseoir chacun d'un côté du lit.
Le Pasteur tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe le plafond.

Pendant un long moment personne ne parle. Le Banquier et l'Avocat sont tous deux touchés et flattés que le Pasteur leur ait demandé d'être à ses côtés au moment dernier. Ils sont aussi surpris de cette requête car le Pasteur ne leur a jamais montré qu'il avait une affection particulière à leur endroit. Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de
l'avarice, la cupidité, ce qui les met mal à l'aise sur leur sièges.

Finalement, le Banquier demande au Pasteur, « pourquoi nous avoir demandé de venir ?

Le vieux Pasteur rassemble le peu de force qu'il lui reste pour dire faiblement, «Jésus est mort entre deux voleurs, et c'est comme cela que je veux mourir »

euhhhhh ..... dim, ...... je crois qu'y a un souci c'est pas beau de pomper les histoires....
elle très drole celle là !!!!!!

bon bin je crois qu'y a plus qu'a supprimer mon post aussi.... j'ai la berlu j'ai cru voir que le dim a remi l'histoire des pasteur, le temp de repondre et pfuuiiiiiiite, plus d'histoire..... hum, hum c'est une conspiration !! ou faut qu'j'aille me coucher !!!

flyingromu tu prend quoi au petit dèj????

d'habitude du rhum..... ! pourquoi ?.. bah quoi ?? !! je crois que j'ai depassé la dose prescrite : ALERTE

bah oui je l'avais mis mais je l'ai enlvevé quand j'ai vu que tu l'avais mise!!!!!! desolé!!

no souci... ça me rassure sur ma santé mentale...

Benoit fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
-'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant:
-'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?'
- 'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...'

je la connaissais mais elle est excellente et je me marre encore !!