les blagues!!

excellent, quoi que j'ai mis deux minute pour comprendre, tête dans l'ognion oblige!!

ENORME !!!

c'est vrai qu'elle dechire pas mal!!
en voila une autre :
Un petit indien à son père, le grand Sachem :
>
> ' Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? '
>
> ' Hé bien ', répond le père, ' c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
> Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
>
> Vois ! Ta Soeur s'appelle
>
> ' Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. '
>
> C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
>
> D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:
>
> ' Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. '
>
> C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
>
> C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.
>
> Voilà, c'est tout simple.
>
> Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? '

arfffff !!! allez zou !



C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
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Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Elle est franchement dure ...à digérer !
>
> Deux petits Somaliens discutent.
> L'un d’entre eux s'écrie:
> - "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
> s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
> vais, moi! "
>
> Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
> éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos
> en nageant.
> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse
> ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
>
> Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
> Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos !
>
> La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
> Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> - " Qui n'a pas mangé ? "
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> - " MOI, MOI, MOI !!! "
> - " Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

> >
> > Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre
> > âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
> >
> > Alors, vous allez adorer celle-ci :
> >
> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
> > rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son
> > diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et
> > je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
> >
> > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et
> > je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui
> > j'avais craqué à l'époque ??
> >
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement
> > écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni
> > et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux
> > pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut
> > examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée
> > Henry IV.
> >
> > 'Oui', m'a-t-il répondu.
> >
> > 'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
> > '1959. Pourquoi cette question ?'
> > 'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée .





> >
> > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a
> > demandé:
> >
> > 'Vous étiez prof de quoi ?'

excelent

une femme veut acheter un perroquet à sa fille, elle se rend dans une boutique d'animaux exotiques, là, plusieurs tarifs :
50 euros, 150 euros, 300 euros.......
elle demande alors au vendeur si celui à 50 euros est aussi bien que les autres et pourquoi une telle diference de prix ?
le vendeur lui repond qu'il provient d'un bordel et donc a un vocabulaire pour le moins fleuris !!

pas grave la femme craque, elle a su élever sa fille, elle saura eduquer le perroquet...

elle arrive à la maison : et là le perroquet :

"coco content, nouveau bordel !!"

la femme :

"non coco on dit nouvelle maison !"

sa fille rentre un peu plus tard :

"coco content, nouveau bordel, nouvelle pute !! "

"non, coco, on dit nouvelle copine !"

le mari tard le soir rentre :

" coco content, nouveau bordel, nouvelle pute, mais toujours ce bon vieux robert ! "

mort de rire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allez, je me lance...


Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène,
on se laisse glisser le long du mat ;
à la troisième,
faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant,
on va faire pareil à la maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ;
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ;
et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

trop bon!!!!

ER-MAN, t'es pompier ?

Un avion de ligne tombe dans l' eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hotesse.

Ils s' accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une ile totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s' organise. Ils se construisent une cabane.
La nature génereuse leur fournit viande, fruits, eau fraiche.
Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l' hotesse se décide a parler aux deux autres :
- écoutez, nous sommes seuls... peut-etre pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d' un certain manque. Je sais que vous n' osez pas en parler, alors je le dis
moi-même : je suis d' accord.
Il suffit de s' arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S' il y a le moindre problême, on en parle.

Enchantés d' avoir pu en parler et de s' etre organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l' un les jours pairs, l' autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d' un mois, l' un des deux s' adresse a l' autre :
- écoute vieux, le temps passe, c' est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L' autre le remercie d' avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c' est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D' accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D' accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l' un des deux dit à l' autre :
- écoute, on a dit que si ça n' allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d' accord, mais ce qu' on fait me gêne, c' est contre nature.
-Tu me rassures dit l' autre, j' allais aussi t' en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu' avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... .............................on l'enterre ! ! ! ! ! !..........................

la vache ca doit ètre violent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est surtout degueulasse !

Une mémé va voir son docteur :
> > > Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils
> > > ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça
> > > doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que
> > > vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.
> > > Le Docteur : Je vois, je vois......Prenez ces pilules et revenez me voir
> > > lundi prochain .
> > > Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > > Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz
> > > restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
> > > Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on
> > > va s'occuper de vos oreilles...

> C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
> > «PROPRE mais pas vidé».
> > Il vide alors le lave-vaisselle.
> > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

alors:
c'est un petit vieux qui arrive a la maternité avec sa jeune femme pour le premier accouchement..
l'infirmiere lui dit: "mais enfin monsieur comment faite vous a votre age?"
le papi: "il faut garder le moteur en route!"

l'année d'apres, il revient pour le deuxieme accouchement
l'infirmiere:"mais alors comment faite vous?"
le papi:"il faut garder le moteur en route!!"

l'année d'apres il reviennent pour un troisieme accouchement
l'infirmiere:"comment faites vous monsieur là a votre age c'est surprenant!!"
le papi:"il faut garder le moteur en marche!!!"
et là l'infirmiere retorque: "OUI BAH LA, IL VA FALLOIR CHANGER L'HUILE, CAR LUI IL EST NOIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

excelent!!

>
> Une blonde consulte un médecin :
>
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m....
>




> Deux blondes sous la douche.
> - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
>




> - C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> Son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour :
> Et toi ? Que fais-tu ?
> Je retourne chez moi, t'es trop conne....
>








> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>






> - Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
>






> Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse...
> - C'était dur les questions ?




>
>
> - Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin
>

un special "belle mère"



Un gars dit à un autre :

~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

_______________________________________________________________

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !

________________________________________________________________

La femme d'Emile appelle son mari.

~ Emile ?

~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.

Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

~ Vous ne devriez pas rester là , madame, une vague pourrait vous

emporter ¦

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère

pas la votre !

_______________________________________________________________

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit



~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Juste de bons conseils...en ces temps de déprime boursière....
> >
> > La bourse va mal?
> >
> >
> >
> > Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
> >
> >
> >
> > Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
> >
> > 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> >
> > 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> >
> > 3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
> >
> > 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
> >
> >
> >
> > Votre conseiller en placement.
> > >