les blagues!!

> Une fée dit à un couple marié :
> > > > > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> > > > > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > > > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'unefois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > > > La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes

Ma petite Betsy a eu des petits...si vous désirez en adopter un, faites-le moi vite savoir !!!
Ils sont propres et sevrés.
Sinon, je me verrais dans l'obligation de les abandonner dans la nature...
Merci !
P.S. : Photo des jeunes et de la maman ci-après.

bah c'est a tuer ca!! bouuuu!! lol!!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

mdr trop fort!! j'adore continus julien!!! bibi!!

trop bien je l'adopte!!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

toutres tres sympa...j'etait mort de rire tout seul...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle b.....
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! b.... moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi c......, détache moi !"

Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

excellent...

Enfin un peu de finesse dans ce monde de brutes :D

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans
une boîte de
nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle
accepte, et on sort
de
la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois
sur la selle de
ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane
????!!

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard
dans une boîte de
nuit..
Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte,
et on sort de
la
boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !
Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .
Les copines blondes étonnées :
- T'as une culotte ???*

trop bon!!

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !