les blagues!!

tu fait pas semblant quand tu revient lol

c'est une nymphomane qui est en pleine crise alors qu'elle se trouve dans la rue.....
elle frappe à quelques portes mais ça ne repond pas, ou repondent quelques menagères presentes à ce moment.... elle accoste les hommes dans la rue mais son impatience leur fait prendre la fuite...
c'est alors qu'elle voit une eglise,
elle y rentre,
mais ce n'est ni l'heure, ni le jour de la messe,
néanmoins le curé est present :
"que puis-je faire pour vous ma fille"
"prends moi, tout de suite !! "
"mais je ne peux, je suis prêtre...."
la femme n'en peux plus et s'allonge sur l'autel, se deshabille, se caresse....
"prends moi, prends moi je n'en peux plus;......"
le curé se tourne alors vers Jesus et lui demande
"seigneur, aide moi, dis moi, que dois-je faire ?? "
et là Jesus repond :
"detaches moi !!"

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



Le deuxième candidat :


-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



Le troisième candidat :


-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

pourtant si vrais!!!!

> >
> > Un homme va acheter un jouet > à sa fille et demande à la vendeuse :
> > - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
>> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> > - Laquelle ?
> > Nous avons :
> > - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> > - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> > - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> > - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> > - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> > - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> > Tout étonné, l'homme demande :
> > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne >>valent que 19,95
> > euros pièce?
> >
> > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
> > - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> > - La voiture de Ken,
> > - La maison de Ken,
> > - Le bateau de Ken,
> > - Les meubles de Ken,
> > - L'ordinateur de Ken,
> > - Et un ami de Ken...
> > Quelle s..... cette Barbie !!!

> > Avis aux sportifs...en général...!!!

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> «Il pleut comme vache qui pisse»
> Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre c.. est en train de pédaler........».

ha cette barbie quel s'''''''e, excelent!!

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

- C’est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

Vaseline:

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

> - « Oh la la ! J’ai tué le motard ! »




Ta mère:

Ta mere c’est comme une honda cbr ça suce beaucoup et ça vaut pas chere .




Belle mère:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t’aime

>

C'est l' histoire d'un couple de... motards.
>
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
>
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
>
Elle le regarde et répond :
>
- « Non ! Pourquoi ? »
>
> Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes..
>
> Il redemande à sa femme :
> - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'

> Elle le regarde et lui répond :
> - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
>
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
> - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
>
Et sa femme de lui répondre :
> - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

Mignonne

ha la Saaaaaa.................................ppp

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !

J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t’aime.

ohhh c'est mignon !!! et tellement vrai... suis pas pressé que mes filles aient 15 ans....

waouhh je vien de remarquer la bande de peur (bdp pour les intimes) ..... eh ? c'est normal ghost que t'es une plus grosse bdp que nous ? ah oui... t'es une lopette !!



I'm dead !!!!

regarde mieux, tu verras bien qui est la lopette!!!

il me semble bien avoir compris que plus on a de carré rouge plus on est ancien sur le forum... ça c'est clair !
ce qui me le parait moins, si tu me le permet, c'est le rapport avec la bande de peur.... ce serait donc (par deduction) les carrés restant noir qui representeraient la bdp ? ça saute pas aux yeux mais bon .. j'ai le cerf-volant !!! je sors

kilékon

ah !!!! t'avais remarqué toi aussi ? !!!!!

Mercredi 3 décembre 2008, on sonne et

la petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
> - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
> aspirateurs Électrolux. Je pourrais voir ta maman ?
> - Maman fait le tapin en ce moment.
> - ??? ... tu as peut-être ta grand-mère qui habite ici. Est-ce que je
> pourrais la voir ?
> - Pas possible elle fait le tapin aussi .
> - ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
> - Oui, ma grande soeur Ingrid a 12 ans et elle fait le
> tapin avec maman et mamie.
> - ???????? ... Bon, ton papa est là ? je peux le voir ?
> - non plus, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
> - Ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... - Et où font-ils le tapin ?
> - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
>

joyeux noel à tous !!!!!!!!!




> N°1

> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

> - si si IL EST dans la chambre avec maman !

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

> Long silence... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>

>

> N°2

>

> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

> La mère, gênée, improvise :

> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

> - Ca NE marchera jamais !

> Sa maman, amusée, lui demande :

> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

> Le bambin explique :

> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.


> >

N° 3
> >

>

> Un jeune garçon demande a sa mère

> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

> - Non, répond sa mère.

> Le garçon :

> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

> N°4

> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse

> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

> N°5

>

> Toto EST assis au premier rang.

> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Natacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Pacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère :

> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.