les blagues!!

et encore une petite !!!

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :



Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.

Hier quelqu'un m 'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement.

Edna

66, rue Jean-Talon apt 2,

48310 Villois



Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:



Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) marié à Madame RATP (Reste Assise T'es Payé) ont un fils.


Comment l'appelle t il ???


EDF (Enfant De Fainéants) :D

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosses tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

j'adore l'accent du ch'nord !!

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de
> construction, à la hauteur du 20ième étage.
>
> Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef.
> Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'édifice.
>
> Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des burritos. Si j'en ai
> encore une fois je me jette aussi en bas.
>
> Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du Bologne. Si moi aussi j'ai
> encore un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.
>
> Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le
> corned-beef et se jette dans le vide.
>
> Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son burrito et saute lui aussi.
>
> L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au bologne et se précipite
> dans le vide.
>
> Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
> - Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne
> lui en aurais jamais plus donné.
>
> L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
> - J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais
> doute qu'il détestait autant les burritos.
>
> Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
>
> - Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs!!!
>
>

wouha la vache la dernière!!!
ca y est on à droit au blague de blond

en même temps il aurais pu échanger les gamelle les con!

NOËL



-Le repas de famille



Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :


- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent


- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :


- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !



À son tour, la femme s'adresse à son mari :


- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:


- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


Et ça continue comme ça...



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:


- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:


- C'est le curé...

La grand-mère :


- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle;
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'


Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

vraiment excellent celle de la vierge!!

> 3 amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise, ils se rendent donc à l'établissement en question. Sur la
> porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise: 15, 20 ou 30 ¤
>
> Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse d'un café d'en face et discutent…
> au bout de qq minutes l'un d'entre eux dit: Tant pis, j'y vais pour celle à 15 ¤, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand-chose………………….. Quelque longues minutes passent et le voilà qui revient au café……………les yeux hallucinés……………..les jambes flagada………..HEUREUX!!!!!
>
Ses amis: Alors??
> Lui: Wow, quel pieeeeeeed!!
> Ses amis : Ben raconte!
> Lui: et bien je me suis retrouvé devant un p'tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas.
>
> Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit: ah ben je vais me faire celle à 20¤
>
> Il revient lui aussi qq longues minutes plus après………….les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché au visage……………HEUREUX!!!
> -Alors??
-Wow je suis au paradis…..
> -Ben raconte!
> -Et bien tout comme toi, une superbe nénette m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante… elle a ajouté de la
> chantilly partout….m'a léché……partout….WOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!!!!!!!!!!! RHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
>
> Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30¤.. Et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses..
>
> -Et ben qu'est-ce que tu fous???
> -Une folle, une folle!!!!
> -Ben t'as pas eu l'ananas??
> -Oh mais si…tout comme vous!!! L'ananas sur la zigounette…la chantilly…mais quand je l'ai vu arriver avec le rhum et les allumettes!!!
>

excelent

une autre une autre une autre!!

Tellement vrai
> >
> >
> >
> > Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
> > intercontinental.
> >
> > L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble ? Il
> > paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
> > quelqu'un.
> >
> > La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que
> > l'on parle ?
> >
> > L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ?
> >
> > La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un
> > cheval mangent tous la même chose : de l'herbe? Pourtant, le chevreuil
> > fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de
> > gros boulets verts ; comment expliquez-vous cela ???
> > L'ingénieur réfléchit et répond : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
> >
> > Alors, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous parler de physique
> > nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de m.... ?

le grand retour !!! (dis voir, ju, le site y change pas souvent d'adresse ?.... pwoua, pwoua, pwoua, woaoaoaoaoaoaoaoao.......!!)




> On demande à 4 hommes, âgés respectivement de 20, 40, 60 et 80 ans, de former chacun une phrase avec le verbe "bander".
>
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : - "Je bande même quand je ne veux pas".
>
> Celui de 40 ans déclare fièrement : - "Je bande quand je veux".
>
> L'homme de 60 ans timidement annonce : "Je bande quand je peux".
>
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : - "BANDE DE VEINARD".
>


>
> une secrétaire blonde travaille à l'essai depuis une semaine dans une nouvelle boite
> le vendredi le patron lui dit
> << ça sera pas la peine de revenir lundi >>
> alors elle répond
> << ah bon! super! ben à mardi alors! >>
>
>
>

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
> peut-on faire de la compote ?
> Les mains se lèvent :
> - Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches,
> etc.... et un petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
> ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu
> comment on le fait?
> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma
> mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »
>
>
> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
> matin, quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son
> voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
> alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
> capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>
>
>
> Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le
> matin et ils te font chier toute la journée.
>
>
> C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
> chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et
> qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
> toujours de lacher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
> gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La
> maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
> papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te
> bouffe la chatte...
>
>
> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - p....., elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
> faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement
> naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>
>
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
> maison.
> Le mari dit à sa femme :
> - OUAH ....... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
> est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
> repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour
> une si petite saucisse, tu te trompes !!!
>
>
> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
> ce soit Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
> noires et naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
> pingouin,
>
>
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande b... .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande b... .
> Mais cette fois- ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite

oyé, oyé, ........ alors, ça dors ou bienggggg ?

ta raison mon, vieux geule hurle, maintenant que l'on a tout pour fair il n'y a plus personne!!!!!!!!!!!

tu m'etonnes.... sniff !! po grave on est là nous !!!!
et pis dans les annonces, ou personnes ne les lit, ou il n'y a personne du tout;;.. RE SNIFF !!! t'as quoi comme machine à vendre en ce moment ? si t'en as, c'est juste pour info.. merci

Bin queski c'passe
Ils sont où tout les autres ???

Je pensais que c'était dû aux vacances, à l'hiver

oui les vacance de l'hiverprintététone

enffin breff tout pour aller bien
aller les jeunes metton le wyp partout!!!!!!!!!!!!!

ouaiiiiiiiiiccccccccchhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :

- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:

"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"

Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande:

" De quoi vous parliez?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:

Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...

hum c'est bon ça !!!! malin le couple !! mdr

pas vraiment une blague mais Ça me plait bien cette Théorie du Mouton
>
>


>
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> > plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et
> > les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle
> > est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau
> > augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> >
> > De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses
> > cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation
> > d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les
> > cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en
> > premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine
> > les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en
> > plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu
> > plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
>