PENSEE DU JOUR... BONJOUR !!!

steph095 a écrit:

Ouais c'est vrai

Bon alors qui se couche avec le cul qui gratte se reveille avec le doigt qui pue

snipers24 a écrit:

La vie est une tartine de merde et ont en mangent une baguette chaque matin ....

c'est bien vrai!!
chateaubriand a dit la même chose mais tourné d'une autre façon, il a dit
"on habite le coeur plein, un monde vide et sans avoir usé de rien, on est désabusé de tout..."
mais ce que j'aime en la tienne c'est qu'on comprend tout de suite.

Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs."

lilou a écrit:

snipers24 a écrit:

La vie est une tartine de merde et ont en mangent une baguette chaque matin ....

c'est bien vrai!!
chateaubriand a dit la même chose mais tourné d'une autre façon, il a dit
"on habite le coeur plein, un monde vide et sans avoir usé de rien, on est désabusé de tout..."
mais ce que j'aime en la tienne c'est qu'on comprend tout de suite.

Il est vrai que ça ne fait pas dans la delicatesse

"J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque."

"Exploit peu ordinaire d'un baigneur unijambiste du Pas-de-Calais, il a mis un pied dans la Manche !"

"Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent !"

marina a écrit:

"J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque."

"Exploit peu ordinaire d'un baigneur unijambiste du Pas-de-Calais, il a mis un pied dans la Manche !"

"Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent !"

lol ....

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

excelent!!

et c'est DARTY mon kiki pour mes pensées du jour (bonjour !!) :

Homme qui urine, légère bruine.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Goéland qui se gratte le gland, mauvais temps.

Horizon pas net, reste à la buvette.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Qui urine contre la tempête, mouille ses chaussettes.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Qui trop écoute la météo, reste au bistrot.

Si le ciel est gris, reste au lit.

Si le ciel est bleu, reste au pieu.

Un verre ça va, trois verres... ça va, ça va, ça va.

Qui boit sans soif vomira sans efforts.

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Conduire ou choisir, il faut boire.

Bière qui coule, ramasse la mousse.

Bière qui roule perd toute sa mousse.

Tous les chemins mènent au rhum.

Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.

La pépie vient en mangeant.

On ne peut pes être et avoir tété.

Va boire ailleurs, ici j'essuie.

Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

et la palme du jury :

Partir, c'est crever un pneu.


en vous remerKiant bienGur !!!

Ils y en as que je vais retenir

oui y'en a des migonnes !!

Je vais dire ça a mon patron tiens ....

Si le ciel est gris, je reste au lit.

Si le ciel est bleu, je reste au pieu.

:P

il va etre contente le boss !! (il le sait que tu veux déménager? lol)

"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend"

sur ma lancée :

Melon et Melèche font la vaisselle: Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles. (trop nul !!)

marina a écrit:

il va etre contente le boss !! (il le sait que tu veux déménager? lol)

"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend"

Nan il ne le sait pas encore comme c'est pas encore vendue ...mais il le saura au bon moment quand je vais me casser sans me retourner
Je ne connais pas le bois de Boulogne

oui surtout ne te retroune pas quand tu vas partir!!! ... j'imagine la scène... "AU REVOIR AU REVOIR PRESIDENT !!!"

marina a écrit:

oui surtout ne te retroune pas quand tu vas partir!!! ... j'imagine la scène... "AU REVOIR AU REVOIR PRESIDENT !!!"

Au revoir et adieu PRESIDENT !!! :rendeer: :rendeer:
P'tainnn c'est clair ....allalalalalala

j'espère que tu balanceras la vidéo de ton départ sur le fofo qu'on rigole !!!

marina a écrit:

j'espère que tu balanceras la vidéo de ton départ sur le fofo qu'on rigole !!!

Je rigole mais c'est un mec bien quand meme .....
Je ne me permettrais pas de faire cela il a toujours etait honnete avec moi et c'est pas mon genre a faire cela quand les gens sont corrects ..
Par contre ça aurait etait une salope punaise ....

et y'a aussi:
erection du matin.. pipi sans les mains!!

et celle-ci (nul !!) : Il vaut mieux des pneux tube less qu'un boudin top less !

en voilà quelques unes...

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.

citations de coluche...un motard..