Ras le cul des comparos benelli/MV Augusta, Ducati 1098/Aprilia RSV, de toutes façons, même le rétro je peux pas me l'offrir, ras le bol de savoir si la Gsxr 1000 à plus de couple que la dernière CBR 1000, de toutes façons, la plus part d'entre nous n'utilisons que le quart des possibilités de ces bêtes qui feraient avoir une attaque aux premiers de nos banquiers. Quant aux comparos Ducati multistrada/Yamaha ténéré, on s'en tamponne, on achetera jamais ce genre de bécanes! Non, aujourd'hui il s'agit d'un comparo utile quoique totalement improbable, celui d'une sportive abordable et d'une routière à tendance cruise qu'on ne preferait jamais abordé, jusqu'au jour où...
Jusqu'au jour où on choisit le ju pour mécano et qu'on accepte le fait qu'il passe plus de temps à nous offrir des binouzes plutôt que bosser sur nos bécanes!! Et me voici un jour d'avril, où la machine affiche fierement ses 40 OOO bornes et qu'on se dit que m...., va falloir aller boire un godet chez notre mécano sus-cité afin qu'il vérifie que tout va bien. Le hic, c'est que y'a le we de Pacques qui pointe son nez, que vous avez prévu une petite virée avec votre demoiselle, mais que votre mécano vous explique, kro à la main, que y'a un poil de retard pour ce qui est du calendrier de l'entreprise. Bordel! le we de Pacques sans bécane?? et pourquoi pas Noel sans cadeau tant qu'on y est. En claquant ma deuxième kro entre deux casques IXS, je me fait une raison, me reste plus qu'à aller braquer le concessionaire kawa et troquer 5 ans de tolle contre un zx6R tout neuf! Cà, c'était sans compter sur l'esprit d'initiative de notre mécano préféré qui tente de secher mes larmes en me pointant du doigt la porte de la grange d'à coté. Mais j'en ai rien à branler de ta grange, j'ai un braquage à organiser moi! Et voilà notre ju national, troisième kro à la main qui nous montre tout fière cette moto d'un autre âge qui croupie sous la poussière! "T'as qu'à prendre le cx, tu vas voir c'est de la bombe!". Effectivement, c'est de la bombe... Où du moins çà aurait pu l'être si Monsieur Lucky moto ne s'était pas amusé à tuner cette bécanne d'un autre àge. Me voilà en train de scruter la bête, un CX honda, année 80, avant JC. Grosso modo, un bicylindre façon moto Guzzi, avec des amortos de l'époque d'Agostini, des pneus plus vieux que moi, un guidon digne d'une américaine, un rétro hallu pour faire joli, des clignos inexistants, pas de phare arrière et une jolie walkyrie à moitié à poil peinte maison sur le réservoir bleu flic! Au secours!!! Un choix s'impose, 5 ans de taule ou la honte pendant 5 jours... La honte.
Samedi matin, j'ai réussi à convaincre ma belle que le CX, c'est ce qui se fait de mieux en ce moment et la voilà miraculeusement assise sur ce qui fait office de selle. Je prie pour la mémoire de son postérieur, me prépare à enfourcher l'engin quant cet abruti de Mouloud dont la vie dissolu l'a poussé à dormir dehors sur son R1 m'apelle et me dit qu'il nous accompâgne. Nous y voici, le R1 contre le CX, le we risque de rester figer dans les annales!
Un quart d'heure plus tard, le voilà qui arrive, son R1 fraichement repeint façon zéro japonnais, blanc avec deux ronds rouges, des drapeuax américains rayés, peints sur le réservoir, un mon qui fanfaronne à l'arrière, le voilà en combi intégrale, un vrai kamikaze qui pile en stoppie, sourire au lèvre juste à coté du cx qui toussote.
Et nous voilà partis!
Tout de suite une technique s'impose, tout d'abord écarter les cuisses comme une pucelle sinon vous vous cramez les genous sur les cylindres protubérants. Ensuite on decide que le R1 roulera devant pour gérer la vitesse vu que le compteur du cx est HS... Lui, bloqué en seconde se fait chier, pendant que nous en cinquième on cruise à mort, de toutes façons on peut faire que ça. 50 bornes plus tard, ma compagne tend le bras droit et hop on s'arrete à la première station service du morvan. Quoi? une sportive n'a pas beaucoup d'autonomie??? Vu que que le compteur est mort et que le réservoir a la taille d'une canette de coca, le plein c'est tout les 50 bornes sur le cx. Relou? euh...oui.
200 bornes plus tard, en pleures, mon coéquipier clément, me propose l'échange. Avant qu'il est fini sa phrase, je l(ai déjà giclé de sa bécane et me voilà en position naturel, le cul enj l'air, les poignés cassés et les genous écartés ce coup ci non pas pour éviter la brulure, mais pour faire l'amour à l'asphalte! Bordel, ça fait du bien! Tr!s vite on abandonne son pote et sa nana pour aller taquiner les courbes devant en solo. Tout se passe bien jusqu'à que l'improbable se produise. Arrivés aux contreforts du massif central voilà que devant nous apparait un gang de harleys, genre Hells Angels, sans sourire et sans pitié. On sourit, on sourit, puis...on se rapelle que la machine sur laquelle on est, ce zéro japonnais ne fait que faire des gros fuck à tous ces mecs qui ont des bras gros comme mes jambes! Mouloud et ma belle derrière se font discrets, et moi je double en priant que Papy Boington et ses potes m'épargnent! .Intervention divine, je m'en sors indemne. Au premier bled suivant, on rend l'avion de chasse à son pote et on récupère le cx, ravi d'être vivant.
Enfin le masif central! Alors là, messieurs, oubliez toutes vos habitudes. Si vous passez votre temps de ronds points en ronds points, le cul dans l'éspace à prier pour que vos genous frottent, là c'est l'inverse. ON reste bien droit et on prie pour que sa touche pas, parceque vu la garde au sol, le moins degré de pris et le calle pieds fait des feux d'artifice! On début on rigole, ensuite votre nana compte quand sa touche, puis quand sa touche pas et après sa devient un jeu. Tournez sans touchez! pas évident, mais on se prend au jeu et on jure des que le calle pied frotte , c'est le monde à l'envers.
Série de courbes vers le Püy, bordel, je le tente! Pour rire, juste comme çà, et si je déhanchais?, et la miss derrière de dire, ""va-y bébé, tue-le ce calle pied! " alors on tourne le pied, on sort le cul, on ouvre la hanche, on casse le bras et on va lecher le garde)boue avant. Tout frotte, ça brule de partout , on sourit jusqu'au moment où on lit la marque de ce qui est censé être une suspension! un morceau de fer en spiral oui! la moto part en couille dans tout les sens, votre meuf hurle derrière, votre pote est déjà entrain de graver votre testament...bref, un moment de looze totale! On se remet droit direct en remerciant la sainte vièrge de vous avoir épargner.
Ok, c'est pas fait pour çà! en même temps vu le sentiment de sécurité sur la machine, roulez sur le Mugello en R1 à 300 ou roulez à 80 sur la D107, c'est le même kif, à 12000 euros près...
Deux jours s'écoulent et on est encore vivant. les habitudes ont été prises, tu marches comme un cowboy, ta nana a le cul dans le plâtre, les calles pieds brulent entre deux stations services et ton bras s'est transformé en clignotant de manière tout à fait naturel.
Le maconnais, ca tourne, tu cruise comme un dingue et tu commences à te faire à cette manière de conduire. De toute façon, en sportive , je passe un tiers de mon temps à chercher des circuits, un autre tiers à me faire arreter par les flics et le troisième à pleurer sur le prix de mon assurance. La j'ai quasi les même sensations, autant de chances de mourir, c'est 30 fois moins chère et je suis en total légalité... En tout cas c'est ce que je me disais jusqu'à qu'ai détour d'un rond-point lui aussi tagué à vie par la signature du cale-pied; la maréchaussée m'arrete net!
"Elle est au norme votre...moto?"
"bien sur Monsiur l'agent , aux normes afgannes!"
"Z'avez pasz de clignos?"
"si, on a deux bras chacun!"
" et le rétro, il est aux normes?"
"le rétro??? ah ouais, la glasse sur le coté pour vérifier le maquillage de ma belle, bien sur!"
"et elle est vaux normes euros 3"
"vous blaguez là?? parce que si j'accélère un coup, la moitié de la région à un cancer dans les deux semaines qui suit...?"
"euh...et la plaque?"
"ah ouais, c'est pour être vu des hélicos, bien non??"
A ce niveau l'agent pleure...il s'éssuie le visage avec un mouchoir et sanglote un allez-y dépité.
La honte, j'ai bien choisit en fait, la pitié ça vaut tout les pots homologués du monde.!
Bref, Après trois jours le monstre est rendu à son propriétaire. On récupère le thundercat révisé et on reprends son train-train. de nouveaux les radars, les factures, les pv, les circuits qui manquent et tout et tout. Alors au bout de quelques semaines, on se dit qu'un CX c'est un peu comme une épouse, çà a peut-etre pas le peps d'une Paris hilton ou d'une britney mais y'a pas photo, c'est elle qui nous rend heureux...d'autant plus que maintenant mon épouse elle a un cul ferme comme un amortos de cx! Alors franchement, j'ai hate que ma bécanne touche les 50000, çà me donnera l'occasion de l'emmener pour une révison, j'emmenerai des bières et pis Ju, reste cool, si t'es à la bourre, c'est pas bien grave...
Ven 10 Oct - 1:56
... eh ben je vais peut etre repartir à pied!